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Alle Witze hier rein!!!!

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  • Alle Witze hier rein!!!!

    Also, bisher gings ja mit den Witzen hir, aber ich denke, ein eigenes Topic nur für Witze ist doch ganz gut.

    Ich fang gleich mal an:

    Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in
    die
    > Bank SDK.
    > Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem
    Präsidenten
    > der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da... "Verstehen
    Sie
    > bitte..., es geht um sehr viel Geld".
    > Nach langem Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank
    (der
    > Kunde ist König).
    > Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
    wolle.
    > Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte
    die
    > Tasche vor ihm aus.
    > Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des
    Geldes.
    > "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben
    (es
    > war schon sehr viel Geld).
    > Wie haben Sie das geschafft?"
    > Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette."
    > "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
    > Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel,
    wette
    > ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
    > Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
    "Das ist
    > doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so
    viel
    > verdienen."
    > "Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein
    Geld
    > verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
    > "Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel
    Geld)
    > "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch
    sind."
    > Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel
    Geld
    > geht, könnte ich da morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt
    vorbeischauen,
    > damit wir einen Zeugen haben?"
    > "Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel
    Geld)
    > Die Nacht darauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte
    viele
    > Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen
    und der
    > anderen Seite.
    > Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
    > Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
    >
    > Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem
    Anwalt
    > zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette
    über
    > 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, daß seine
    Eier
    > quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
    > herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident
    ließ
    > seine Hosen runter.
    > Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an
    und
    > fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken
    Sie
    > bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
    > "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel
    Geld
    > und ich kann gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen."
    > Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln
    der
    > Begierde in ihrer Hand.
    > Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte,
    seinen
    > Kopf gegen die Wand zu schlagen.
    > Der Präsident fragte daraufhin die Alte: "Was ist denn mit ihrem
    Anwalt
    > los?"
    > Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR
    > gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der
    SDK in
    > der Hand halten würde."

    Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal
    in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin:
    "Aber nur mit Kondom!" "Mit wat?", fragt Hein. "Na, mit Gummi halt, wegen
    des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die
    Mädels machen das schon." Wochen später sitzen Jan und Hein in der
    Dorfkneipe: "Man, in der Stadt, das war schon toll!" "Jau, das stimmt. Aber
    sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?" "Ne, bei dir?" "Auch noch
    nicht" "Weist du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"

    ----------------------------------------------------------

    Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und
    stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter
    dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht". Sagt die Karies: "Bei mir kommt
    jeden Tag ein paar Mal so ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich
    immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts". Sagt
    das
    Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei,
    weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch
    die
    Bude voll." Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch!"

    ------------------------------------------------------------

    "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" "Das sind zwei Luftballons, und
    wenn sie mal
    stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später kommt der Kleine:
    "Vati, Vati komm
    schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet
    gerade
    ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme."

    -----------------------------------------------------------

    Dildo ist der Apparat, der Frau den Mann erspart! Stellt man ihn auf Stufe
    4, kann er bumsen wie ein Stier! Stellt man ihn auf Stufe 24, wird die Milch
    im
    Busen ranzig!

    -----------------------------------------------------------

    Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. Herr Doktor, was soll ich nur tun,
    der Sex mit
    meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig. Fragt der Arzt: Haben Sie
    schon Viagra
    probiert? Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!
    Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee
    oder
    so?
    Gut, ich probier das!
    Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: Herr Doktor, das
    Mittel ist
    zum Vergessen, es war einfach schrecklich. Wieso? Was ist passiert? Erzählen
    Sie!
    Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und
    plötzlich ist er
    aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider
    vom Leib
    gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen,
    hat mich auf
    den Tisch gesetzt und genommen.
    Ja, und? War es nicht schön?
    Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim MC Donalds können wir
    uns
    nicht mehr sehen lassen.
    Hoffe mal, die sind nicht zu sexistisch oder so... Wenn ja, könnt ihr editieren.

  • #2
    der war fett! aber stell dir das mal im REALLIFE vor ... na hee *schüttel*
    MFG
    RED
    :::::::::.WIN XP gesehen - gelacht - gelöscht :::::::

    Kommentar


    • #3
      hi! der war net schlecht!!
      ich hab auch witze auf meiner homepage, wenn du willst kannste sie mal anschauen www.sworgfishs-down.de.vu und dann auf den bereich witze! viel spaß beim durchstöbert und todlachen!!

      :lol:
      http://www.sworgfishs-down.de.vu

      Kommentar


      • #4
        WITZE




        1.) Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelegt. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
        Junge: „Dunkel hier drin.
        Lover: „Ja.
        Junge: „Ich habe einen Baseball.
        Lover: „Schön.
        Junge: „Willst Du ihn kaufen.
        Lover: „Nein, danke.
        Junge: „Mein Vater ist da draußen.
        Lover: „O.k. Wie viel willst Du?
        Junge: „50 Dollar.
        Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
        Junge: „Dunkel hier drin.
        Lover: „Ja.
        Junge: „Ich habe einen Baseball-Handschuh.
        Lover: „Wie viel?
        Junge: „150 Dollar.
        Lover: „Einverstanden.
        Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: „Hab ich verkauft.
        Vater: „Wie viel hast Du dafür gekriegt?
        Junge: „200 Dollar.
        Vater: „Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!
        In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
        Junge: „Dunkel hier drin.
        Priester: „Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...


        HAHAHAHAHAHA

        Dein Dialog ist auch geil... Ich mein den Sound auf der Witze Seite

        Kommentar


        • #5
          ein altes türkisches sprichwort:
          Wenn ich dich mit meiner Frau ficken seh,
          fliegt in luft dein 3er BMW :lol:
          Es gibt zwei Menschen auf der Welt, die ich leiden kann der eine bin Ich und der andere sind nicht Sie.

          Kommentar


          • #6
            schön das dir die hp gefällt!!
            ich hab noch 6 st von diesen dialogs!! 8)
            p.s. der witz ist von meiner seite oder??
            http://www.sworgfishs-down.de.vu

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            • #7
              Jaja, hab cih von deiner Seite.

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              • #8
                ich kenn noch einen, aber bei dem geht's um Politik:

                [code:1:1e8a1a9459]
                Kommt eine alte Dame mit 10.000 € zur Sparkasse:
                "Guten Tag, ich möchte auf mein Konto 10.000 Euro einzahlen.
                Aber was passiert wenn die Sparkasse pleite geht?, dann ist doch mein Geld weg."
                Angestellter: "Nein, keine Angst. Dann springt der Versicherungsbund für Banken ein."
                Dame: "Alles gut und schön, aber was passiert wenn dieser Bund auch
                pleite geht?"
                "Dann zahlt ihnen die Landeszentralbank das Geld zurück."
                "Und wenn die pleite geht?"
                "Dann bekommen sie ihr Geld von der Bundeszentralbank."
                "Und wenn die Bundeszentralbank pleite ist?"
                "Dann springt die Bundesregierung ein, und tritt zurück und das sollte ihnen doch 10.000 Euro wert sein?!"
                [/code:1:1e8a1a9459]

                Und noch einer:

                [code:1:1e8a1a9459]
                Fällt eine alte Dame auf der Straße hin. Gerhard Schröder hilft ihr auf:
                "Jetzt werden sie mich doch auch wählen oder?"
                "Ähhm...ich bin auf die Knie gefallen nicht auf den Kopf!"


                Simon

                [/code:1:1e8a1a9459]
                Erst wenn der letzte Programmierer eingesperrt und die letzte Idee patentiert ist, werdet ihr merken, dass Anwälte nicht programmieren können.

                codethief.eu
                Calitrix Wiki

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                • #9
                  Junge zu seiner Mutter:
                  "Mami, mami. Der Hund fickt"
                  "Dann schau weg."
                  "Aber es tut so weh."[/quote]

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                  • #10
                    Zwei Pillemänner in der Badewanne
                    Sagt der eine zum anderen: Ey, kannst du mir gerade mal die Seife geben ?

                    Warum gerade ich ?

                    Du stehst gerade !

                    Kommentar


                    • #11
                      kommte ein indianderjunge zu seiner mutter und fragt diese:"wieso heist mein bruder schwarzer baum??"das sagt die mutter:"ja weil dein vater und ich ihn unter einem schwarzen baum gezeugt haben!"da fragt der junge:"und wieso heist meine schwester frühlingsmorgen?"das antwortet die mutter:"weil wir sie an einem frühlingsmorgen gezeugt haben!wieso fragst du geplatzter gummi?"
                      www.my-page2002.net.tc

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                      • #12
                        Witze, im Internet geklaut:

                        ------------------------------------------------------------------------------------------------------

                        Dinge, die mir stinken.

                        Wenn irgendwas als "neu und noch besser" angeboten wird, was von dem ist es denn nun? Wenn es neu ist, gab es sowas frueher noch nicht. Wenn es verbessert wurde, war frueher irgendwas damit faul.

                        Leute, die sich nicht entbloessen, aufzustehen und das ganze Zimmer nach der Fernbedienung abzusuchen, anstatt dass sie einfach zum Fernseher gehen und von Hand umschalten.

                        Wenn Leute sagen, "Es ist immer da, wo man als letztes nachschaut". Natuerlich ist es dort! Warum sollte man auch weitersuchen, wenn man es schon gefunden hat? Gibt es Leute, die das tun? Wer und wo sind sie?

                        Wenn Leute im Kino sagen "hast du das gesehen?" - Nein, Arschgesicht, Ich habe 15 Mark bezahlt um ins Kino zu gehen und das Dings da drueben anzustarren. Warum bist du hier?

                        Leute, die fragen "Kann ich Sie was fragen?" - Du laesst mir ja irgendwie keine Wahl, oder wie seh' ich das, Kumpel?

                        Leute, die auf ihr Handgelenk zeigen, wenn sie nach der Uhrzeit fragen. Ich weiss, wo meine Uhr ist, Doofnase, wo zum Teufel ist deine? Zeige ich etwa auf meinen Schritt, wenn ich frage, wo das Klo ist?

                        Was hat es mit den Leuten auf sich, die den Klodeckel polstern? Was denken die sich? "Mann, wenn wir mal 'ne Party geben, haben wir vielleicht nicht genug Platz; wir polstern besser auch das Klo."

                        Und habt ihr bemerkt, dass oft der Kellner, der die Bestellung entgegennimmt, nicht der ist, der dann auch das Essen bringt? Was soll das? Wem soll man da das Trinkgeld geben? Ich glaube, das naechste Mal wenn ich ins Restaurant gehe, sage ich "Oh, ich esse nur hier, der Typ, der die Rechnung bezahlt, kommt dann spaeter nach."

                        Warum schenken sich die Menschen Blumen? Um verschiedene wichtige Gelegenheiten zu feiern, bringt man Lebewesen um? Warum sollte man es auf Pflanzen beschraenken? "Hier Schatz, lass uns wieder vertragen. Sieh mal, ich hab ein totes Eichhoernchen fuer dich."

                        Warum kann man uns die Weinkarte nicht einfach ersparen? Muessen wir wirklich jedesmal, wenn wir ausgehen, unsere Planlosigkeit unter die Nase reiben lassen? Warum lassen sie uns nicht auch noch Trigonometieaufgaben loesen, wo wir schon dabei sind?

                        Wie kommts, dass man den Fernseher anstellt und Reklame fuer Telefongesellschaften sieht, und im Radio dann Werbung fuer Fernsehsender bekommt, aber wenn man beim Telefonieren in die Warteschleife kommt, hoert man einen Radiosender, ja, wie kommt's?

                        Ist dir das auch schon passiert, du wartest an der roten Ampel, und wenn der Kerl vor dir ein paar Zentimeter aufrueckt, dass du dann auch aufschliessen willst? Glauben wir wirklich, so unserem Ziel naeher zu kommen? "Wow, ich dachte schon, wir verspaeten uns, aber jetzt bin ich 20 Zentimeter weiter, da kann ich noch rasch 'nen Kaffee trinken gehen."

                        Eigentlich komisch, dass wir Milch trinken, das Zeugs ist eigentlich fuer Kuhbabies gedacht. Wie ist das passiert? Hat irgendso'n Viehzuechter mal gesagt, "Mann, ich kann's kaum abwarten, bis die Kaelber fertig sind, damit ich mir das Zeug mal reinpfeifen kann."

                        Auch schon gemerkt, dass sie dauernd die Waschmittel verbessern, aber immer noch diese blauen Flocken drin sind? Warum vertrauen wir darauf, dass sie unsere Waesche sauberkriegen? Die Kerle koennen ja nicht mal ihr Scheiss-WASCHMITTEL sauber!

                        Habt ihr auch schon diese neue Minivan-Werbung gesehen? Sie reden nur noch ueber Becherhalter, Kindersitze und Tueren. Was soll das denn!? Wenn du dir 'ne Werbung fuer 'nen Anzug anschaust, sagen sie da, "Und sehen Sie sich den Reissverschluss an! Sorgfaeltigt versteckt, aber leicht erreichbar, wenn man ihn braucht!"? - Ich glaube kaum.




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                        Straßenbahn-Probleme

                        Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auchsofort zusammen. Sie ist erstaunt darueber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Tueren schliessen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Strassenbahn jedoch am Haus vorbeifaehrt faellt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Strassenbahn am Haus vorbeifaehrt.
                        Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Strassenbahn kommt, der Schrank faellt zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklaeren. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Strassenbahn kommt, dann werde inh sehen, warum der Schrank zusammenfaellt." So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete.
                        In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Oeffnen der Tuer sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay, schlagen sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Strassenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht."


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                        Upgrade Ehefrau 1.0

                        Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, daß letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System Ressourcen übrig läßt.

                        Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche "CHILD"- Prozesse aufruft. Was natürlich noch mehr der schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurden in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre. Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, mußte er weiterhin feststellen, daß einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen.
                        Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Applikation starten will (obschon sie früher problemlos liefen!!) Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden.

                        Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen würde wären:

                        1. Ein "Erinnere mich nie wieder" Button
                        2. Minimize Button
                        3. Ein unistall Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verluste von Cache oder anderen Systemressourcen zu deinstallieren
                        4. Eine Option, den Netzwerktreiber im Multitasking-Modus zu starten um somit mehr aus der Hardware herauszuholen

                        Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme: Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 installieren.
                        Zuerst muß nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewußt sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müßte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.
                        Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er läßt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.

                        Ein anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmäßigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.


                        !!!!!FEHLER WARNUNG!!!!!

                        Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MS-Money-Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen, weil die nötigen System-Ressourcen fehlen.


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                        Demoversion

                        August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder.

                        Gott ueberlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hoelle moechte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weisser Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertoent angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spass zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.",sagt der Engel. "Das ist die Hoelle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbaenken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben fuettern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na dann will ich doch lieber in die Hoelle."
                        Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt ueber kochender Lava haengend wieder, ueberall um ihn herum stoehnen Verdammte in ihrer Qual. "Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Maedels und die vergnuegten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich ueberrascht ueber die Veraenderung. "Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.


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                        Gut - Schlecht - Schlimmer

                        Gut: Dein Mann und du sind einig: keine Kinder mehr
                        Schlecht: Du findest deine Pillen nicht.
                        Schlimmer: Deine Tochter hat sie.

                        Gut: Euer Sohn lernt in seinem Zimmer.
                        Schlecht: Ihr findet dort einige versteckte Pornofilme
                        Schlimmer: Ihr kommt darin vor.

                        Gut: Dein Mann kennt sich mit Frauenmode aus.
                        Schlecht: Er zieht sie sich zuweilen an.
                        Schlimmer: Er sieht dann besser aus als du.

                        Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
                        Schlecht: Er hat was mit der Nachbarin.
                        Schlimmer: Du auch.

                        Gut: Du erzaehlst deiner Tochter von Bienen und Blueten.
                        Schlecht: Sie unterbricht dich.
                        Schlimmer: Mit Berichtigungen.

                        Gut: Deine Frau spricht nicht mit dir.
                        Schlecht: Sie will die Scheidung.
                        Schlimmer: Sie ist Rechtsanwaeltin.

                        Gut: Der Brieftraeger ist frueh dran.
                        Schlecht: Er traegt Tarnkleidung und eine Kalashnikov.
                        Schlimmer: Du hast ihm nichts zu Weihnachten geschenkt.

                        Gut: Du bist rasch auf einen Quickie nach Hause gekommen.
                        Schlecht: Der Brieftraeger hatte den selben Gedanken.
                        Schlimmer: Und du musst warten.




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                        Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokoladenpudding zu machen?

                        - Drei. Zwei schälen die Smarties und die dritte rührt die Zutaten!



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                        Warum haben Blondinen überhaupt Beine?

                        - Guck dir mal die Sauerei bei den Schnecken an.



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                        Landstrasse. Enge, sich zuziehende Rechtskurve.

                        Boris Becker kommt mit seinem neuen Porsche zu schnell um die Kurve geschossen, kriegt sie nicht so ganz und landet mit Totalschaden im Graben. "So ein Scheiss...ein halbes Jahr umsonst gearbeitet!" Keine zehn Minuten später schiesst Mick Jagger mit seinem neuen Jaguar um die Ecke und landet ebenfalls im Graben. Fluchend steigt er aus. "Mist, einen Monatsverdienst zu Schrott gefahren!" Zwei Minuten später tuckert ein Trabbi etwas zu schnell in die Kurve, weil seine Bremsen versagen und endet ebenfalls im Graben.

                        Trabbifahrer steigt aus. "Oje, sechs Jahre umsonst gearbeitet!"
                        Boris schaut Mick an und meint: "Selbst schuld: warum kauft der sich auch so ein teures Auto?!"



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                        Ein Zwischenhändler für Staubsauger sucht einen neuen Vertreter. Da stellt sich einer vor, mit den Worten:

                        - "Guten Tag, ich bin die absolute Nr. 1 der Vertreter und sie müssen mich einfach einstellen!"
                        - "Ok, sie sind eingestellt, hier nehmen sie den Staubsauger und verkaufen ihn!"

                        Der Vertreter latscht nun los, und versucht sein Glück. Nach einer Woche des Mißerfolgs ist er völlig am Ende, da er einfach kein Ding los wird. Er geht also freitags in die Chefetage und schmeißt seinem Chef den Staubsauger auf den Schreibtisch mit den Worten:

                        - "Ich kündige."
                        - "Warum das denn?"
                        - "Ich habe gelogen, ich bin gar nicht die Nr. 1."
                        - "Wie bitte?"
                        - "Der, welcher ihnen dieses Scheißding angedreht hat, ist die wahre Nr. 1!"



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                        Kalifornien - Bill Gates, der reichste Amerikaner und Microsoft-Chef wurde heute auf dem Weg zur Arbeit erschossen. Der Täter konnte sofort festgenommen werden, es handelte sich um den 30 Jahre alten Programmierer Paul Mitchell, einen Angestellten von Gates der mit der Entwicklung von Applikationen für Microsoft Betriebssysteme betraut war. Bei der Festnahme brüllte er ständig: "640kb ought to be enough for anybody!","Win NT is coming soon", "Visual Basic makes programming easier" und "OLE OLE OLE".
                        Ausserdem hielt er in der linken Hand eine Computermaus, mit der er wie von Sinnen ständig klickte. Eine Verurteilung wegen Mordes ist unwahrscheinlich, da der Täter offenbar geistig verwirrt war. Nachdem die Nachricht von Gates Tod publik wurde, sah man überall in der Welt kathodenstrahlgebräunte Menschen aufstehen und wilde Freudentänze auffuehren. Sie alle wurden in eine psychatrische Klinik eingeliefert.



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                        Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann! Darauf der Schütze: Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk. Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin? Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."



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                        Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie : "Was ist los ? Gefalle ich Euch nicht ?" "Oh, Darling," krächzt ein Soldat "klatsch Du mal mit einer Hand.."



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                        WER ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...



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                        Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten planlos umher...



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                        DIENSTPLAN: 02.30 Wecken

                        02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
                        02.36 Parole
                        02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
                        05.00 Frühstück
                        05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
                        08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
                        09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung)
                        1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
                        2. Zelten in stehenden Gewässern
                        3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss)
                        11.30-12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)




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                        Kohl, Major und Mitterand sind 'mal wieder in der Pfalz beim Mittagessen. Kohl und Major schmeckt's, nur Mitterand stochert lustlos in seinem Saumagen herum.

                        Fragt der Major den Kohl:
                        - "Mitterand scheint's wohl nicht zu schmecken?"
                        Meint Kohl:
                        - "Das werden wir gleich haben!" und flüstert dem Mitterand 'was in's Ohr.
                        Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder.


                        Meint Major:
                        - "Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?"
                        - "Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, daß er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufißt."




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                        Nach der Vorlesung fragt ein Student seine Komilitonin:


                        - "Hey, Kati. Du hast mir ein Date versprochen..."
                        - "Unter drei Bedingungen: 1. Widme dein Leben der Wohlfahrt. 2. Laß dir dein Hirn amputieren. 3. Koch mir ein Essen."
                        - "Waaas?!?"
                        - "Du hast mich gehört!"
                        - "Ein Essen kochen?!?"


                        Später am Abend serviert er:


                        - "Voila, le Happen-Pappen: Spaghetti a la Sülzow."


                        Sie meint dazu:


                        - "Max, du hast die Nudeln frittiert. Das kann doch keiner essen."
                        - "Richtig, also laß und fummeln."
                        - "Laß uns essen..."




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                        Treffen sich zwei Männer im Dschungel, einer Trägt einen Telefonmast, der andere eine Telefonzelle.
                        Fragt der mit der Zelle: "Was machst Du denn hier mit dem Mast."
                        Sagt der: "Ganz einfach, wenn ein Tiger kommt, stelle ich den Mast hin und klettere rauf. Aber was machst Du hier mit der Telefonzelle?"
                        - "Ach, viel besser, wenn ein Tiger kommt schmeiße ich die Zelle weg und kann schneller laufen."

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                        • #13
                          Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

                          "An meine liebe Ehefrau :
                          Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
                          Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
                          Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

                          Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

                          Mein lieber Ehemann:
                          "Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
                          Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
                          Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
                          Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
                          "18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

                          Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“
                          -----------------------------------------------------------------------------------------

                          Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
                          "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind?
                          Erzählen Sie doch mal von Anfang an." "Ich lag gerade bei meiner Freundin
                          im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt
                          raus
                          auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." "Nun, das ist
                          vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher
                          nicht davon" "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten
                          hänge,
                          entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt
                          an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." "Oh, jetzt wird mir
                          einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein" "Nein,
                          hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte,
                          ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen
                          Fingernagel nach dem andern rauszureißen." "Ah, verstehe, dabei wäre ich
                          auch an den Rand des Wahnsinns getreten" "Nein, nein, hören Sie doch
                          erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand
                          er
                          kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit
                          der
                          er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat." "Und da sind
                          Sie
                          wahnsinnig geworden, ja?" "Nein, da ..." "Ja wann denn dann, zum
                          Kuckuck?"
                          "Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."

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                          Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
                          Das Mädchen kam zu ihm und fragte: Was hast du denn da unter der Zeitung?'
                          Schnell nachgedacht, antwortete der Typ; Einen Vogel.'
                          Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib.
                          Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte:
                          Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
                          stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.'
                          Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
                          Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?'
                          Nach einer Pause antwortete das Mädchen: Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

                          Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder
                          nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
                          http://ihr-friseur.org/gifs/bluewink.gif

                          Schau doch mal auf meine Seiten :http://www.ihr-friseur.org..........http://www.landmetzgerei-maintal.de]..........http://www.celina98.de

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                          • #14
                            Hier noch mehr Witze:

                            Fragt der Lehrer: "Wie nennt man Lebewesen, die teils im Wasser leben, teils auf dem Lande leben?" Otto meldet sich: "Badegäste, Herr Lehrer!"


                            Lehrerin: "Hans, nenn mir doch mal die Sinne, die Dir bekannt sind." - "Schwachsinn, Blödsinn, Unsinn!"


                            "Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin. "Das ist aber eine dumme Frage." - "Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."


                            Lehrer: "Das Wörtchen ’ledig’ hat zu bedeuten, wenn jemand noch nicht verheiratet ist. Was ist also Dein Vater, wenn er geheiratet hat?" Hans: "Der ist ’erledigt’ Herr Lehrer:"


                            Der Englische Austausch-Schüler: "Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?" - "Ja, sicher!" - "Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"


                            Der ABC-Schüler schaut in seine Schultüte: "Und dafür soll ich nun zehn Jahre lang büffeln?"


                            Fragte der Neue in der Schulklasse: "Wann macht Ihr Pause?" - "Nie! Wir schlafen durch."


                            "Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?" - "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"


                            "Welcher Wein wächst am Fuße der Vesuv?" - "Der Glühwein, Herr Lehrer!"


                            Die Klasse macht einen Ausflug ins Museum. Sie bestaunen ein Skelett - da sagt Roland: "Guck mal, das hat eine Nummer. Was bedeutet FH 65489?" - "Mensch", sagt Elvira, "das ist die Nummer des Autos, das den Mann überfahren hat!"


                            "Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn außergewöhnlich begabt ist?" fragt eine Mutter die Lehrerin ihres Sprößlings. "Er hat immer so originelle Einfälle." - "Stimmt", bestätigt die Lehrerin, "besonders in der Rechtschreibung!"


                            Außer sich vor Wut schreit der Lehrer: "Wenn ich dein Vater wäre, würde ich dir jetzt ordentlich den Hintern versohlen, du Rotzbengel!" - "Glaub’ ich kaum. Sie würden nämlich gerade in der Küche Geschirr spülen!"


                            An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: "Achtung Schule! Überfahren Sie die Kinder nicht." Darunter steht in ungelenkter Schrift: "Warten Sie lieber auf einen Lehrer."

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                            • #15
                              mal ein Witz über ein paar leute hier! (ist nicht böse gemeint!)

                              Aslo,

                              Es fahren Cm, karl und bordeauxx im auto. cm baut einen unfall und alle sind tot. sie fliegen gerade zum himmeltor und da kommt hermes, der götterbote. er sagt zu ihnen das sie alles tun dürfen außer auf weiße Tauben treten. Dann kommen sie in den himmel.
                              am nächsten tag läuft karl so in der gegend rum, da tritt er ausversehen auf ne taube. Hermes kommt an und sagt so du bist auf ne taube jetzt musst du die hässlichste frau heiraten!
                              Dann kommt bordeauxx mit einem superhässlichen Mann an und sagt: geteiltes leid ist halbes leid!
                              am nächsten tag kommt cm mit einer wunderschönen frau an! dreht sich die frau zu karl um und sagt: na ja, ich bin auf eine taube getreten!
                              wie findet ihr den?

                              cu
                              Das Leben ist zu kostbar um es dem Schicksal zu überlassen...

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                              • PatX
                                Design Hilfe zu einer Form die ein PHP Script triggert
                                Ich würde mich über eure Meinung zu dem folgenden Szenario freuen:

                                Ich möchte ein Formular einrichten, das im Wesentlichen die folgenden Schritte triggert:
                                - Ein PHP-Skript ausführen
                                - Formulardaten in die WordPress-Datenbank meiner Website speichern
                                - KEINE anderen...
                                Heute, 07:20
                              • Reservespieler
                                Website pflegen
                                Ein freundliches Hallo an alle,
                                Ich würde gerne von meinem Verein die Pflege der Website übernehmen da es auch einige Vorteile als aktives Mitglied hat. Das Problem ist nur das ich überhaupt keine Ahnung davon habe.
                                Daher hier meine Frage:
                                Wie funktioniert sowas und was muss ich...
                                18.03.2023, 16:48
                              • bodan
                                OpenAI kommt mit GPT-4: das System hat dazugelernt - nun noch mehr Leistung an Bord
                                das GPT-4-Modell ist da....am 14. März 2023 erschien offiziell die Version 4.0 von GPT, welche auch die Fähigkeiten von ChatGPT erweitern soll.


                                ...was das GPT-4-Modell bereits beherrscht:


                                Ausbau des Umfangs - ein noch höherer Umfang an Worten: - die V. 4 verarbeitet...
                                17.03.2023, 20:16
                              • Townable
                                Townable - Plattform für Lokale Angebote


                                Hallo, ich würde hier gerne ein Projekt vorstellen, an welchem ich schon sehr lange arbeite und es jetzt endlich live ist. Townable ist ein Projekt, was es bis heute so noch nicht gibt. Mit Townable möchten wir den Lokalen Handel unterstützen und Unternehmen die Möglichkeit bieten,...
                                17.03.2023, 13:36
                              • Sprueche
                                Monetag erzielt beeindruckende Gewinne im Vergleich zu Google-AdSense
                                Hallo liebe Leute,

                                ich möchte euch Monetag wirklich ans Herz legen. Diese Plattform bietet euch die Möglichkeit, deutlich mehr Geld zu verdienen als mit Google-AdSense. Darüber hinaus könnt ihr bereits ab einem Guthaben von 5 Euro eine Auszahlung beantragen, die ihr dann bequem per...
                                15.03.2023, 17:34

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                              • PatX
                                Design Hilfe zu einer Form die ein PHP Script triggert
                                Ich würde mich über eure Meinung zu dem folgenden Szenario freuen:

                                Ich möchte ein Formular einrichten, das im Wesentlichen die folgenden Schritte triggert:
                                - Ein PHP-Skript ausführen
                                - Formulardaten in die WordPress-Datenbank meiner Website speichern
                                - KEINE anderen...
                                Heute, 07:20
                              • Testie
                                Antwort auf Ich will nächstes Jahr 'Go Live' gehen, daher brauch ich 'Versuchskaninchen' :-)
                                Oh Mann, hab nen ganzen Text geschrieben und jetzt wurde nur der erste Satz übernommen…
                                Gestern, 17:09
                              • Testie
                                Antwort auf Ich will nächstes Jahr 'Go Live' gehen, daher brauch ich 'Versuchskaninchen' :-)
                                Hallo Megabyte, ich finde die Seite schon klasse. Habe gerade ein wenig gestöbert....
                                Gestern, 17:08
                              • Townable
                                Townable - Plattform für Lokale Angebote


                                Hallo, ich würde hier gerne ein Projekt vorstellen, an welchem ich schon sehr lange arbeite und es jetzt endlich live ist. Townable ist ein Projekt, was es bis heute so noch nicht gibt. Mit Townable möchten wir den Lokalen Handel unterstützen und Unternehmen die Möglichkeit bieten,...
                                17.03.2023, 13:36
                              • arnego2
                                Antwort auf Townable - Plattform für Lokale Angebote
                                Gibt es nicht?
                                Nun ja sehr gut hast du nicht recherchiert. Es gibt alle möglichen Plattformen die deinen Plan schon vor Jahren umgesetzt haben.
                                Das sollte dich nicht davon abhalten es durchzuziehen.
                                Viel Fiend viel Ehr

                                Warum du Deutsche Kunden mit einem Englischen...
                                19.03.2023, 15:05
                              • Reservespieler
                                Website pflegen
                                Ein freundliches Hallo an alle,
                                Ich würde gerne von meinem Verein die Pflege der Website übernehmen da es auch einige Vorteile als aktives Mitglied hat. Das Problem ist nur das ich überhaupt keine Ahnung davon habe.
                                Daher hier meine Frage:
                                Wie funktioniert sowas und was muss ich...
                                18.03.2023, 16:48
                              • Localfu
                                Antwort auf Website pflegen
                                Hi Reservespieler​, ich finde gut das Jemand die Öffentlichkeitsarbeit vom Verein übernimmt. Es ist immer ratsam Fachbücher zu holen und/oder Lernvideos. Zu FTP: Das File Transfer Protokoll dient dazu Daten vom Computer auf dem Webserver hochzuladen. Hier bietet sich Filezilla an. Es ist eine sehr...
                                18.03.2023, 22:55
                              • bdt600
                                Antwort auf Website pflegen
                                Wenn du die Pflege übernehmen willst, heißt das ja, dass eine Webseite existiert. Also musst du dich zuerst mal schlau machen, womit die Seite aufgebaut wurde. Und dann musst du dich entsprechend einarbeiten, was mit null Ahnung gerade am Anfang nicht gerade leicht wird.
                                18.03.2023, 18:42
                              • Townable
                                Antwort auf Townable - Plattform für Lokale Angebote
                                Hallo Ingo danke für dein Feedback ich werde mich darum kümmern. Dies sind solche Sachen wo externes Feedback sehr viel wert ist. Ich habe mir bezüglich dieses Formulars, zusammen mit einem bekannten schon sehr den Kopf darüber zerbrochen. Ursprünglich war es so gedacht, dass das Feld hidden...
                                18.03.2023, 12:11
                              • Ingo
                                Antwort auf Townable - Plattform für Lokale Angebote
                                Hi,
                                das Formular zur Ortseingabe sollte überarbeitet werden.
                                Gebe ich nur bei Postleitzahl die Postleitzahl ein, verlangt das Programm unsinniger Weise noch den Ort.
                                Gebe ich aber bei der Ortseingabe die Postleitzahl ein, wird der Ort gelistet und die Postleitzahl in das nächste...
                                18.03.2023, 10:45
                              Lädt...
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